Eşimi artık yağ tulumu görüyorum ve hiçbir şekilde istek duymuyorum

İrem hanım merhaba,
Bir sorunum var çözemiyorum. Üniversite yıllarımda nasıl oldu bilmiyorum oldukça kilolu bir kız arkadaşıma aşık oldum ve evlendim. Oysa hep 90 60 90 kızlardı hayalim. 15 yıllık evliyim bir oğlumuz var eşim hala obez denecek kadar kilolu. Bu yıla kadar da cinsel hayatımız gayet sağlıklı idi. Ama bir şey oldu bu yıl ve eşimi artık yağ tulumu görüyorum ve hiçbir şekilde istek duymuyorum. Onunla aynı anda yatağa bile girmek istemiyorum. Artık o da durumu anladı ve sorular sormaya başladı. Ne yapamalıyım? Ne söylemeliyim..

Sevgili okurum,
Mektubunda beni düşündüren, eşinin kilosundan çok iki cümlen arasındaki mesafe: “Bu yıla kadar cinsel hayatımız gayet sağlıklıydı” diyorsun. Ardından da artık ona bakarken yalnızca kilosunu gördüğünü anlatıyorsun. Eşin yıllardır aynı bedendeyse, bu yıl senin bakışında ne değişti?

Önce bunun üzerinde durmak gerekiyor. “Nasıl oldu bilmiyorum, âşık oldum” demişsin. Belki de o yıllarda bir kadını, hayalindeki ölçülere uyup uymadığını hesaplamadan sevdin. Gülüşünü, sohbetini, sana hissettirdiklerini beğendin.

O aşkı bugün bir şaşkınlık, hatta yanlış seçim gibi anlatmadan önce hatırlamaya çalış: Sizi birbirinize yaklaştıran neydi, şimdi aranızda neler oluyor? İstemediğin bir cinselliği yaşamak zorunda değilsin. Ancak eşin de nedenini anlayamadığı bir uzaklaşmanın içinde, kendi kendine kusur aramak zorunda bırakılmamalı.

Üstelik “yağ tulumu” ifadesi, yalnızca isteksizliği değil, incitici bir bakışı da anlatıyor. Bu ifadeyi ona söyleme.

Kendine de şu soruyu sor: Birlikte on beş yıl geçirdiğim insana neden böyle bakmaya başladım? Bir kırgınlığım mı var, ilişkiden mi uzaklaştım, hayatımda ya da beklentilerimde başka bir şey mi değişti? Cevabı peşinen bildiğinizi sanma.

Konuşmaya şöyle başlayabilirsin: “Son aylarda cinsel isteğimde ve sana yakın hissetmemde bir değişiklik yaşıyorum. Ben de nedenini tam anlamış değilim. Senden uzak durarak seni belirsizlikte bıraktığımın farkındayım. Bunu konuşmak ve anlamak için emek vermek istiyorum.”

Kilosunu doğrudan sorarsa, yalan bir güvence vermen de gerekmiyor. “Bedenine bakışımda da bir değişiklik olduğunu fark ediyorum. Bunun bütün sorumluluğunu sana yüklemek istemiyorum; kendi içimde ne olduğunu da anlamam gerekiyor” diyebilirsin.

Dürüstlük, aklından geçen en yaralayıcı cümleyi söylemek değildir. Bu konuşmayı “Sen zayıfla, sorun çözülsün” pazarlığına çevirme. Önce kendi duygularını anlamak için bir terapistle görüşmeyi, ardından eşinle birlikte çift veya cinsel terapi desteğini değerlendir. Eşine bugün veremeyeceğin bir arzu sözü verme. Verebileceğin söz şu olsun: Bu meseleyi görmezden gelmeyecek, onu aşağılamayacak ve anlamak için sorumluluk alacaksın.

Kocam benimle sevişmemek için gece mesaisine mi geçti?

İrem Hanım merhaba,
45 yaşındayım, 18 yıllık evliyim. Eşim 51 yaşında. Son bir yıldır neredeyse her gece saat 23.00’ten sonra eve geliyor. Önceleri işi yoğun diye düşünüyordum ama artık şüphelenmeye başladım. Çünkü adamın toplantıları hiç bitmiyor. Ben sabah erken kalktığım için o eve geldiğinde genellikle uyumuş oluyorum. Böylece cinsel hayatımız da neredeyse bitti. Ayda bir kez birlikte olursak kendimizi yeni evli sayacağız. İşin ilginç tarafı, hafta sonları da ya yorgun oluyor ya da erkenden televizyon karşısında uyuyakalıyor. Açıkçası artık eminim, kocamın bir sevgilisi var. Bu kadar gece toplantısının başka açıklaması olamaz. Ama ortada yakaladığım bir mesaj, telefon görüşmesi ya da somut bir kanıt da yok. Sizce beni aldatıyor mu, yoksa benimle sevişmemek için eve özellikle geç mi geliyor? Hangisi daha kötü, onu bile bilmiyorum.

Değerli Okurum,
Eve geç gelmek aldatmanın kanıtı değildir. Ancak eşinin sürekli geç gelmesi, hafta sonları da yakınlaşmaması ve konuyu her açtığında geçiştirmesi elbette şüphelerini büyütüyor.

Burada ilginç bir psikolojik durum var. İnsan belirsizliğe uzun süre dayanamaz. Cevap bulamadığında zihni kendi hikayesini yazmaya başlar. Sen de kocanın hayatında başka bir kadın olduğuna karar vermişsin.

Belki haklısın, belki değilsin. Ama bu düşünce artık evliliğinin içinde üçüncü bir kişi gibi yaşıyor.

Bir başka ihtimali de göz ardı etme. Özellikle ellili yaşlarda bazı erkekler sertleşme sorunları, performans kaygısı veya cinsel istekteki değişimler nedeniyle yakınlaşmaktan kaçınabilir.

Eve herkes uyuduktan sonra gelmek, böyle bir kaygıyla yüzleşmemek için farkında olmadan seçilen bir yol olabilir.

Fakat bunun da açıklamasını tek başınıza bulman gerekmiyor. Eşinle açıkça konuş. “Hayatında başka biri mi var?” diye sormaktan çekinme. Ardından da “Yoksa aramızdaki cinsellikten mi kaçıyorsun?” diye sor.

Kocanın gerçekten sevgilisi varsa bunu bilmeye hakkın var. Yoksa da neden artık seninle yakınlaşmadığını konuşmaya hakkın var.