Sevgili İrem, erkek arkadaşımın penisi çok küçük, ayrılmalı mıyım?

İrem Hanım, 34 yaşında, bekar bir kadınım. Bir süredir çok tatlı, anlayışlı ve benimle gerçekten ilgilenen bir erkek arkadaşım var. Ama açık konuşmam gerekirse, cinsel hayatımız beni düşündürüyor. Erkek arkadaşımın penisi küçük ve bu durum cinsel ilişki sırasında yeterince tatmin olmamama neden oluyor. İlk başlarda bunun bir problem olmadığını düşünmüştüm ama zaman geçtikçe kendimi sorgulamaya başladım. İlişkimizin diğer yönleri harika ama cinsellik de bir o kadar önemli. Sizin görüşünüzü merak ediyorum: Bu ilişkiyi boyutlar yüzünden bitirmeli miyim? Yoksa bu konuda başka bir çözüm aramalı mıyım? İleride evlilik düşüncesi olduğunda bu problem daha da büyür mü?

Değerli okurum,

Öncelikle sorununu bu kadar açık bir şekilde dile getirdiğin için teşekkür ederim. Bu, birçok kişinin düşündüğü ama konuşmaktan çekindiği bir konu.

Bir ilişkinin cinsellik boyutu elbette önemlidir, ancak ilişkinin tamamını sadece cinsel uyumla değerlendirmek biraz dar bir bakış açısı olabilir. Öncelikle partnerinin sana karşı duygusal olarak nasıl bir destek sağladığını, seni ne kadar önemsediğini ve ilişkinin diğer alanlarında uyumlu olup olmadığınızı düşünmelisin. Harika bir ilişkinin temeli sevgi, saygı ve iletişimdir. Ancak şunu da kabul edelim: Cinsellik, bir ilişkinin önemli bir parçasıdır ve bu konuda tatminsizlik yaşamak uzun vadede mutsuzluk yaratabilir.

Peki, bu durumda ne yapmalı? İlk olarak şunu anlamamız gerekiyor: Cinsel tatmin yalnızca bir organın boyutuyla sınırlı değildir. Seks, çok daha geniş bir deneyimdir ve partnerinle açık bir şekilde bu konuyu konuşarak birlikte yeni yollar keşfedebilirsiniz. Mesela, ön sevişmeyi uzatmak, farklı pozisyonlar denemek ya da size daha fazla zevk verebilecek başka yollar bulmak gibi. Ancak burada kilit nokta, partnerinizin bu konuda seninle çalışmaya ve seni mutlu etmeye istekli olup olmadığıdır.

Şimdi gelelim asıl soruna: Bu ilişkiyi bitirmeli misin? Bu kararı verirken sadece bu konuya odaklanmak yerine, ilişkinin genel resmini göz önünde bulundurmalısın. Partnerinin diğer özellikleri seni tatmin ediyor mu? Onunla hayatı paylaşmak fikri seni mutlu ediyor mu? Eğer bu soruların cevabı olumluysa, belki de bu sorunu birlikte aşabileceğinizi düşünebilirsin. Ancak, cinsel tatminsizlik senin için çok büyük bir sorun haline geliyorsa ve bu durum seni sürekli mutsuz ediyorsa, bu konuda dürüst olmak ve ilişkini yeniden değerlendirmek önemlidir.

Unutma, cinsellik sadece bir fiziksel deneyim değil, aynı zamanda duygusal bir bağ kurma şeklidir. Eğer partnerinle bu bağı geliştirebilir ve birlikte çalışabilirsen, belki de şu an düşündüğünden çok daha mutlu bir ilişki yaşayabilirsin. Ama unutma, her şeyden önce kendine ve ihtiyaçlarına karşı dürüst olmalısın. Çünkü mutlu bir ilişki, her iki tarafın da memnun ve tatmin olduğu bir uyumu gerektirir. Son olarak , hayatta boyuttan çok ritim ve uyum önemli. Doğru kişiyle bazen küçük şeyler bile büyük mutluluklar yaratabilir.

Çok geç boşalıyorum, karım şikayet ediyor

İrem Hanım, 41 yaşında evli bir erkeğim. Son zamanlarda cinsel ilişkide ‘geç boşalma’ problemi yaşıyorum. Eşim, ‘Bu maratonu kazanan kesin sensin, ama ben artık yoruldum!’ diyerek espriyle karışık şikayet etmeye başladı. İlk başlarda bunu çok önemsemedim ama artık hem beni hem de eşimi rahatsız ediyor. Bu durumu nasıl çözebilirim? Yoksa evde ‘yarışı bir türlü bitiremeyen koşucu’ olarak mı anılacağım

Değerli okurum,
Öncelikle şunu söylemek istiyorum: Maraton koşmak, dayanıklılıkla ilgili harika bir beceridir ama konu cinsellik olunca bazen kısa mesafe koşuları da gerekebilir! Geç boşalma, yani cinsel birleşme sırasında boşalmanın gecikmesi veya gerçekleşmemesi, birçok erkeğin zaman zaman karşılaşabileceği bir durumdur. Bu, fiziksel, psikolojik ya da ilişkiye dair nedenlerden kaynaklanabilir.

Bazı sağlık sorunları (örneğin diyabet, nörolojik hastalıklar), ilaç kullanımları ya da aşırı alkol tüketimi geç boşalmaya yol açabilir. Eğer yakın zamanda bir sağlık durumun ya da ilaç değişikliğin olduysa, bununla bağlantılı olabileceğini düşünebiliriz. Bu konuda bir doktora danışman faydalı olacaktır.

Stres, performans kaygısı ya da cinselliğe dair bilinçaltı baskılar da bu duruma yol açabilir. Örneğin, iş yerindeki stresini yatak odasına taşımış olabilir misin? Çünkü bazen ‘Bugün sunumu bitirdim, peki ya şimdi?’ gibi düşünceler bile işleri zorlaştırabilir. Bu durumda rahatlamayı ve anın tadını çıkarmayı öğrenmek önemlidir.

Eşinle olan duygusal bağın veya iletişimde yaşanan küçük çatışmalar, cinsel hayata yansıyabilir. Eğer eşin yorulduğunu söylüyorsa, bu maratonu biraz daha eğlenceli hale getirmek için tempoyu değiştirmek, ön sevişmeyi artırmak ya da farklı yaklaşımlar denemek işe yarayabilir.

Cinsel ilişki sırasında çok fazla düşünmek yerine anı yaşa. Meditasyon ya da nefes egzersizleri, kaygıyı azaltmada oldukça etkili olabilir. Eğer maraton koşucusu gibi hissediyorsan, belki de tempo değiştirmenin zamanı gelmiştir! Bazen kısa ama tatmin edici bir deneyim, uzun bir yorucu mücadeleden daha etkili olabilir. Eğer durum kronik hale gelmişse, bir üroloğa danışmanız faydalı olabilir. Son olarak, sevgili okurum, şunu unutma: Maratonu kazanmak, sadece süreyle değil, koşudan alınan keyifle de alakalıdır.

Eşim 12 yıldır tatmin olmuyormuş

İrem Hanım, 12 yıllık evli bir erkeğim. Geçenlerde eşimle açık bir konuşma yaptık ve yıllardır cinsel ilişkide gerçekten tatmin olmadığını, ama benim üzülmemem için bunu hiç söylemediğini öğrendim. O kadar şaşırdım ki ne diyeceğimi bilemedim. Eşim her şeyin benim için mükemmel olduğunu düşündüğünü, bu yüzden bu durumu sakladığını söyledi. Ama şimdi kendimi hem yetersiz hem de aldatılmış gibi hissediyorum. Bu durum ilişkimize nasıl zarar verir? Bundan sonra ne yapmalıyım?

Değerli okurum, önce derin bir nefes al. Bu, duyunca insanın kafasında şimşekler çaktıran bir durum, biliyorum. Ama unutma ki burada önemli olan, eşinin artık dürüst davranmaya karar vermiş olması ve bu meseleyi birlikte çözebileceğiniz gerçeği.

Bu bir “yetersizlik” hikayesi değil, bir “iletişim eksikliği” hikayesi. Eşin seni üzmemek için susmus, sen de durumun farkında olmamışsın. Yani burada suçlu aramıyoruz; bir ilişkiyi daha da güçlendirmek için fırsat arıyoruz.

Eşinin bu durumu saklamasının amacı üzmek ya da kandırmak değil, tam tersine iliskinizi korumak.

Bence birlikte yeni bir başlangıç yapın.

Cinsellik, bir takım oyunudur. Seni daha fazla mutlu etmek için neler yapabilirim?” diye sor.

Cinselliği bir “başarı/basarısızlık” meselesi olarak görmek yerine, bir keyif ve eğlence alanı olarak görmeye çalış. Tabi ki bir uzmandan destek de alabilirsin. Cinsellik sadece fiziksel bir deneyim değil, aynı zamanda duygusal bir bağdır. Bu durumu bir yıkım değil, ilişkinizi daha güçlü hale getirmek için bir fırsat olarak gör. Ve kim bilir, belki de bu süreç sonunda ilişkiniz eskisinden daha tutkulu ve eğlenceli hale gelir.

Unutma, iyi bir takım her zaman zor anlarda birbirine destek olur! Yalnızzz, şunu da söylemeden geçemiyorum, istersen İrem Hanım da ne kötü niyetli de, durup dururken eşin bu kadar zaman sonra niye böyle bir itirafta bulundu, acaba başka biri var hayatında ufaktan yolunu mu yapıyor diye de düşünmeden edemedim, bu da aklının bir köşesinde olsun.