Boşandılar mı, sadece ayrı evlere mi çıktılar?

İrem Hanım merhaba,
39 yaşındayım, bekarım. Yaklaşık bir yıldır 46 yaşında, boşanmış bir erkekle birlikteyim. Çocukları yok. İlişkimiz güzel ve benimle ciddi düşündüğünü söylüyor. Ama eski karısı hayatımızdan bir türlü çıkmıyor. Kadının arabası bozuluyor, erkek arkadaşımı arıyor. Hastaneye gidecek oluyor, onu götürüyor. İtiraz ettiğimde de hep aynı şeyi söylüyor. ‘Onca yıl birlikte yaşadık, düşman mı olalım?’ Ama kadın ne zaman dara düşse ilk aradığı kişi hala benim sevgilimse ben bu ilişkinin neresindeyim? Üstelik çocukları da yok. Yani onları mecburen birbirine bağlayan bir durum bulunmuyor. Kıskanç ve anlayışsız kadın olmak istemiyorum ama eski eşe yardım etmek nerede biter, yeni ilişkiye saygısızlık nerede başlar?

Değerli Okurum,
Eski eşlerin düşman olması gerekmez. Hatta yıllarca hayat paylaşmış iki insanın boşandıktan sonra birbirine iyi davranabilmesini olgunluk olarak görürüm. Ama iyi ilişki başka şey, hala birbirinin “acil durumda aranacak kişisi” olmak başka.

Hayatın her küçük krizinde eski koca aranıyorsa orada başka bir şey devam ediyor olabilir. Bu illa aşk değil de alışkanlık olabilir. Yıllarca birbirinin sorunlarını çözmeye alışmış iki insan eski rollerinden çıkamamış olabilir.

Ama adı ne olursa olsun sonuç değişmiyor. Yeni ilişkideki kadın kendisini üçüncü kişi gibi hissetmeye başlıyor. Burada eski karısına değil, sevgiline bak. Çünkü sınırı koyması gereken kişi o. Boşanmak bazı rollerin de sona ermesidir.

Ben olsam “Onunla görüşme” demezdim. Şunu sorardım: “Eski eşinin hayatında bugün hala hangi rolü oynuyorsun?” Çünkü seninle ciddi bir gelecek düşünüyorsa, geçmişindeki kadına düşman olması gerekmiyor. Ama onun hala kocası gibi davranmaya da devam edemez. Eski eşle dost kalınabilir. Ama eski evliliğin görev tanımıyla yeni ilişkiye girilmez.

Beni kaybetmek istemiyor ama benimle olmak da istemiyor olabilir mi?

İrem Hanım merhaba,
36 yaşındayım, bekarım. Yaklaşık iki yıldır bir ilişkim var. Erkek arkadaşımı seviyorum ama artık çok yoruldum. İlişkinin normal zamanlarında son derece ilgisiz. Gelecekten konuşmaya çalıştığımda konuyu değiştirir. Bazen sevgilisi değil de hayatında boş bulduğu yere koyduğu biri gibi hissediyorum. Sonra dayanamayıp ‘Ben böyle bir ilişki istemiyorum, ayrılalım’ diyorum. İşte o anda karşıma bambaşka bir adam çıkıyor. Birden tatil planları yapılıyor. Hatta evlilikten bile söz ediyor. Ben de ‘Demek ki sonunda anladı’ deyip geri dönüyorum. İki hafta sonra eski adam geri geliyor. Bu döngüyü kaç kere yaşadığımızı artık sayamıyorum. Bu adam beni gerçekten seviyor mu, yoksa sadece beni kaybetme fikrine mi dayanamıyor? Daha da kötüsü, ben neden her seferinde geri dönüyorum?

Değerli Okurum,
Sen döngüye bağlanmış olabilirsin. Önce ilgisizlik geliyor. Bekleyip daha çok çabalıyorsun. Sonra dayanamayıp ayrılmak istediğinde ödül geliyor. Beynin de doğal olarak dayanırsan güzel günlerin geri geleceğini öğreniyor. İşte bu çok güçlü bir bağ yaratabilir. Ödül sürekli gelmediğinde, ne zaman geleceğini bilemediğin için onu daha fazla bekleyebilirsin. Kumar makinesinin insanı başında tutmasının mantığı da biraz budur. Her seferinde kazanmazsın ama “belki bir sonrakinde” dersin.

İlişkilerde de benzer bir döngü oluşabilir. Arada gelen yoğun sevgi insanı beklemeye alıştırabilir. Bu yüzden onun uzaklaştığı dönemlerde ilişkinin kötü olduğunu görmene rağmen kopmak zorlaşıyor olabilir. Çünkü zihnin bugünkü adama değil, birazdan geri gelmesini umduğun adama tutunuyor. Bu nedenle her barışma seni özgürleştirmek yerine biraz daha bağlayabilir.

Ben hemen “Bunu bilinçli yapıyor” demem. Erkek arkadaşın da kendi terk edilme korkusunun içinde hareket ediyor olabilir. Sen uzaklaşınca panikliyor, yakınlaşınca rahatlıyor ve eski davranışlarına dönüyor olabilir. Ama niyeti ne olursa olsun yaşadığınız sonuç değişmiyor.

Bu yüzden bir sonraki sefer bir haftalık değişime değil, altı aylık davranışa bak. Ve kendine şu soruyu sor: “Bu ilişkinin en güzel yüzde 10’u hiç yaşanmasaydı, kalan yüzde 90’ın içinde kalmak ister miydim?”

Cevabınız hayırsa seni tutan şey ilişkinin kendisi değil, yeniden gelecek güzel dönemin beklentisi olabilir. Ve bir ilişkinin gerçeği seni kaybedeceğini düşündüğünde nasıl davrandığı değil, senin yanında güvende hissettiğinde nasıl davrandığıdır.